ENTENDENDO A HISTÓRIA...
O JUDEU E O ÁRABE
O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.
FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU... *
domingo, 12 de dezembro de 2010
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Histórias de Homens Casados
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
-Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre, é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.
A MELHOR DE TODAS :
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento???????
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
-Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre, é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.
A MELHOR DE TODAS :
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento???????
domingo, 5 de dezembro de 2010
Suicídio Árabe !!!
Você anda chateado com sua vida ????
Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias.
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alá:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???
BUDA QUE BARIU!
Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias.
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alá:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???
BUDA QUE BARIU!
prova que o TIRIRICA terá de responder
Essa será a 'prova que o TIRIRICA terá de responder' para comprovar que
é alfabetizado, em primeira mão, quentinha, saiu do forno agora.
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _____
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo ( ) Pentêlho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Palmeiras ( ) Botafogo ( ) Vasco
da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel__________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _________
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira__________
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de
novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
é alfabetizado, em primeira mão, quentinha, saiu do forno agora.
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _____
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo ( ) Pentêlho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Palmeiras ( ) Botafogo ( ) Vasco
da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel__________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _________
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira__________
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de
novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Email recebido.
Enviado a mim pelo meu primo
FELIPE.. kkk gostei..
PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!
As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco,
completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
FELIPE.. kkk gostei..
PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!
As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco,
completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
3 lições de sobrevivência no emprego!
Lição número um...
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição número dois...
O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, " por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lição número três...
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição número dois...
O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, " por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lição número três...
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Um papo cabeça eu i a mina!
'seu nome é mentira?'
. '-_-' diz:
não
єſſєп diz:
'Porque você é muito linda pra ser verdade!'
. '-_-' diz:
ASHuaHUSIASuaSAIUSgyyidasuilYAGDYUAGDYSDHIASOHI
sei seii
euu to com FOMEE
ai tem oq pra comer..
fora vc é claro
ASHUUSAUHSUAUHSHUAHUS
єſſєп diz:
'Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca'
. '-_-' diz:
DYUGDFSUYDGYUFSDUFDSAYGUYUGDFAGYUKGYUFDSUAUGYSDFUYGFDYUUYDAFUYGDSFUYDYUSFYDSYGUKFSUYSDFUYDFS
SHUAUHSUHSAUHSAUHUHSAUHSAUHSUHUHSAUHHSUAUHSAHUSAUHUHSAHUASHUHUSHUSUHAUHUHSAHSAUHHSUA
OLHAA AS PORNOGRAFIAAA
Ei, me empresta um beijo ?
Juro que amanhã te devolvo (
єſſєп diz:
HAUSHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUHAUSHUAHSUAHSUAHSUHAUHSUAHSUAHSUAHSUHAUHSUAHSUAHSUAHSU'
OPA. quantos beijos emprestados voce quer ?
“ eu sei que não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você… ”
. '-_-' diz:
HUAHUShuAHUSHHUShuaHSUhuAUHSUHAHUSAHUS
AHSUHUASUAHUSuhAUHSUHAUHSHAUHSHUAUHSAUHS
AHSUHUASUAUHHSuahuHSUHAHSUHUAS
- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
"Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?"
єſſєп diz:
NOOOOOOOOOOOOOOSSA
essa primeira foi foda
ja rolou a muito tempo
. '-_-' diz:
HUAHSUUAHUSUAHUSAUUHSAHUSHUAHUSHUAHUS
єſſєп diz:
“ Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa! ”
. '-_-' diz:
ASHhuAHUSHUAUHSHUASHUAS
***
Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar.
AUHSHuAHUSHUAHUSUHAUHhsuAHUSUAUHSAUS
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk EURI PRA CARALHOO'
єſſєп diz:
HAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHUSHAUSHUAHS'
HAUSHAUSHAUHSAUHSUAHSUAHSUHAUHS'
“ Ae mina você encantou minha serpente… ”
“ Você é o ovo que faltava na minha marmita ”
'-_-' diz:
Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
UHASUHUAUHsuhAHUSuhAUHShaushuaUHS
єſſєп diz:
HAUSHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUHAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHUHAUSHAUHSUAHSUAHSUHAUS'
resposta : SO SE FOR NO SEU CHUVEIRO !
[Bom teve continuação.. mas ta bom ate aqi] aprendam cantadas boas ai com a gente...
. '-_-' diz:
não
єſſєп diz:
'Porque você é muito linda pra ser verdade!'
. '-_-' diz:
ASHuaHUSIASuaSAIUSgyyidasuilYAGDYUAGDYSDHIASOHI
sei seii
euu to com FOMEE
ai tem oq pra comer..
fora vc é claro
ASHUUSAUHSUAUHSHUAHUS
єſſєп diz:
'Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca'
. '-_-' diz:
DYUGDFSUYDGYUFSDUFDSAYGUYUGDFAGYUKGYUFDSUAUGYSDFUYGFDYUUYDAFUYGDSFUYDYUSFYDSYGUKFSUYSDFUYDFS
SHUAUHSUHSAUHSAUHUHSAUHSAUHSUHUHSAUHHSUAUHSAHUSAUHUHSAHUASHUHUSHUSUHAUHUHSAHSAUHHSUA
OLHAA AS PORNOGRAFIAAA
Ei, me empresta um beijo ?
Juro que amanhã te devolvo (
єſſєп diz:
HAUSHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUHAUSHUAHSUAHSUAHSUHAUHSUAHSUAHSUAHSUHAUHSUAHSUAHSUAHSU'
OPA. quantos beijos emprestados voce quer ?
“ eu sei que não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você… ”
. '-_-' diz:
HUAHUShuAHUSHHUShuaHSUhuAUHSUHAHUSAHUS
AHSUHUASUAHUSuhAUHSUHAUHSHAUHSHUAUHSAUHS
AHSUHUASUAUHHSuahuHSUHAHSUHUAS
- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
"Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?"
єſſєп diz:
NOOOOOOOOOOOOOOSSA
essa primeira foi foda
ja rolou a muito tempo
. '-_-' diz:
HUAHSUUAHUSUAHUSAUUHSAHUSHUAHUSHUAHUS
єſſєп diz:
“ Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa! ”
. '-_-' diz:
ASHhuAHUSHUAUHSHUASHUAS
***
Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar.
AUHSHuAHUSHUAHUSUHAUHhsuAHUSUAUHSAUS
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk EURI PRA CARALHOO'
єſſєп diz:
HAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHUSHAUSHUAHS'
HAUSHAUSHAUHSAUHSUAHSUAHSUHAUHS'
“ Ae mina você encantou minha serpente… ”
“ Você é o ovo que faltava na minha marmita ”
'-_-' diz:
Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
UHASUHUAUHsuhAHUSuhAUHShaushuaUHS
єſſєп diz:
HAUSHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUHAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHUHAUSHAUHSUAHSUAHSUHAUS'
resposta : SO SE FOR NO SEU CHUVEIRO !
[Bom teve continuação.. mas ta bom ate aqi] aprendam cantadas boas ai com a gente...
Pense!
1º Eu sou Totalmente a favor da IDÉIA .. UHSHUAHSUHUASHUAS
O Melhor Ginecologista
> >
> > Uma mulher chega apavorada ao consultório de seu ginecologista e diz:
> > - Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este
> > meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente Não
> > quero filhos num tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre
> > um e outro...
> > O médico então perguntou:
> > -Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
> > A mulher respondeu:
> > - Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
> > O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio
> > disse para a mulher:
> > - Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos
> > perigoso para a senhora.
> > A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
> > Ele então completou:
> > - Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma
> > vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus
> > braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um
> > período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há
> > diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora
> > tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...
> > Além do período do nojo, férias e subsídios de parto...
> > A mulher apavorou-se e disse:
> > - Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime..
> > Também acho minha senhora, mas pareceu-me tão convencida disso, que
> > por um momento pensei em ajudá-la.
> > O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição
> > surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar
> > a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio
> > materno.
> >
> > O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!
O Melhor Ginecologista
> >
> > Uma mulher chega apavorada ao consultório de seu ginecologista e diz:
> > - Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este
> > meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente Não
> > quero filhos num tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre
> > um e outro...
> > O médico então perguntou:
> > -Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
> > A mulher respondeu:
> > - Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
> > O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio
> > disse para a mulher:
> > - Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos
> > perigoso para a senhora.
> > A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
> > Ele então completou:
> > - Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma
> > vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus
> > braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um
> > período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há
> > diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora
> > tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...
> > Além do período do nojo, férias e subsídios de parto...
> > A mulher apavorou-se e disse:
> > - Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime..
> > Também acho minha senhora, mas pareceu-me tão convencida disso, que
> > por um momento pensei em ajudá-la.
> > O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição
> > surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar
> > a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio
> > materno.
> >
> > O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!
terça-feira, 16 de novembro de 2010
TENSO!
Um casal vai a um psicólogo.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
É... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada..e - e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!
Um casal vai a um psicólogo.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
É... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada..e - e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E.... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E.... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.
RELATO DE UM MARIDO
Depois dessa quero ver os homens terem crise masculina.
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei
para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um
apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e
víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super
King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou
dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece -me que você é a
única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de
idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos
pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que
um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas
mulheres mais maduras são realmente demais!
E EU AINDA COMPLETO COM UMA PIADINHA:
QUERIDA, ME RESPONDA, ONDE ESTÁ AQUELA MULHER LINDA E
GOSTOSA COM QUEM EU ME CASEI ?
A MULHER RESPONDE, SEM LEVANTAR OS OLHOS DO QUE ESTAVA
FAZENDO:
QUERIDO! VOCÊ A COMEU, POIS OLHE BEM O TAMANHO DE SUA
BARRIGA!
Depois dessa quero ver os homens terem crise masculina.
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei
para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um
apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e
víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super
King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou
dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece -me que você é a
única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de
idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos
pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que
um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas
mulheres mais maduras são realmente demais!
E EU AINDA COMPLETO COM UMA PIADINHA:
QUERIDA, ME RESPONDA, ONDE ESTÁ AQUELA MULHER LINDA E
GOSTOSA COM QUEM EU ME CASEI ?
A MULHER RESPONDE, SEM LEVANTAR OS OLHOS DO QUE ESTAVA
FAZENDO:
QUERIDO! VOCÊ A COMEU, POIS OLHE BEM O TAMANHO DE SUA
BARRIGA!
ASSALTO NO BRASIL
ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho... Tu se fu..., isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... levanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá compra
o ingresso do jogo do Curintia, meu....
Pô, meu, se manda, meu...
ASSALTANTE CANDANGO (BRASÍLIA)
Caro povo brasileiro, gostaria de informá-los que no final do mês, aumentaremos os seguintes tributos: IPTU, IPVA, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS e a COFINS, além disso,
também sofrerão reajustes: a energia elétrica, o álcool, a gasolina e a passagem de ônibus.
Estamos estudando a criação de novos tributos, além da continuidade da CPMF.
ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho... Tu se fu..., isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... levanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá compra
o ingresso do jogo do Curintia, meu....
Pô, meu, se manda, meu...
ASSALTANTE CANDANGO (BRASÍLIA)
Caro povo brasileiro, gostaria de informá-los que no final do mês, aumentaremos os seguintes tributos: IPTU, IPVA, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS e a COFINS, além disso,
também sofrerão reajustes: a energia elétrica, o álcool, a gasolina e a passagem de ônibus.
Estamos estudando a criação de novos tributos, além da continuidade da CPMF.
Pra q eu leia! [3
TRADIÇÃO:
Enéas foi o candidato mais votado em 2002, morreu!!!
Clodovil foi o candidato mais votado em 2006, morreu!!!
Abração Tiririca !!!
==================================================================================
O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween.
Não perca a chance de queimar uma bruxa. "
=================================================================================
Um português pergunta ao conterrâneo:
- Sabes a última do brasileiro?
- Não.
- Para votar vale qualquer documento, exceto o Título de Eleitor.
Enéas foi o candidato mais votado em 2002, morreu!!!
Clodovil foi o candidato mais votado em 2006, morreu!!!
Abração Tiririca !!!
==================================================================================
O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween.
Não perca a chance de queimar uma bruxa. "
=================================================================================
Um português pergunta ao conterrâneo:
- Sabes a última do brasileiro?
- Não.
- Para votar vale qualquer documento, exceto o Título de Eleitor.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no Serviço de Atendimento ao Cliente de alguma empresa fabricante de paraquedas.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no Serviço de Atendimento ao Cliente de alguma empresa fabricante de paraquedas.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Pra q eu leia! [2
CÁLCULO DE GÊNIO OU DE LOUCO???!!!
A matemática é mágica!!!!!
FAÇA O TESTE. SE PUDER, EXPLIQUE-ME COMO O CARA BOLOU ESSA MALUQUICE,
PORQUE TEM COISAS QUE NEM PITÁGORAS EXPLICA...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
1 - Digite os 4 primeiros numeros de seu telefone; (não celular)
2 - multiplique por 80.
3 - some 1.
4 - multiplique por 250.
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8 - divida por 2.
Reconhece o resultado???????
Para essa eu tiro o chapéu..... Quem se habilita a explicar?
A matemática é mágica!!!!!
FAÇA O TESTE. SE PUDER, EXPLIQUE-ME COMO O CARA BOLOU ESSA MALUQUICE,
PORQUE TEM COISAS QUE NEM PITÁGORAS EXPLICA...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
1 - Digite os 4 primeiros numeros de seu telefone; (não celular)
2 - multiplique por 80.
3 - some 1.
4 - multiplique por 250.
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8 - divida por 2.
Reconhece o resultado???????
Para essa eu tiro o chapéu..... Quem se habilita a explicar?
Pra q eu leia! [
Um carregador de água da Índia levava dois potes, ambos pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessado em seu pescoço.
Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no final da longa jornada entre o poço e a casa de seu Senhor.
O pote rachado chegava apenas pela metade. E foi assim por longos anos com o carregador entregando, a cada dia,
um pote e meio de água na casa de seu Senhor.
Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, sentindo-se miserável por só ser capaz de realizar a metade da tarefa que para ele era designada.
Após perceber que por muitos anos havia sido uma falha amarga, o pote rachado falou, um dia, para o homem à beira do poço:
- Estou envergonhado, e quero lhe pedir desculpas.
- Porque? – perguntou o homem – De que você está envergonhado?
- Nesses anos todos só fui capaz de entregar apenas a metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho do poço até a casa de seu Senhor. Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços – disse o pote.
O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa do meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho. De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certo ânimo.
Mas, ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado até a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha.
Mas, disse o homem ao pote:
- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado? Pois, eu, ao conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. E lancei sementes de flores no caminho, e, a cada dia, enquanto voltávamos do poço, você sem saber as regava. Há muito tempo eu posso colher flores para ornamentar a mesa de meu Senhor. Sem você ser do jeito que você é, ele não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa.
Cada um de nós tem seus próprios e únicos defeitos. Todos nós somos potes rachados. Porém, nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos.
Se os reconhecemos, se formos humildes, eles poderão causar beleza. Das nossas fraquezas, podemos tirar forças.
Lembre-se sempre: “Nunca te julgue inútil. Deus te fez sem cópia”.
Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no final da longa jornada entre o poço e a casa de seu Senhor.
O pote rachado chegava apenas pela metade. E foi assim por longos anos com o carregador entregando, a cada dia,
um pote e meio de água na casa de seu Senhor.
Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, sentindo-se miserável por só ser capaz de realizar a metade da tarefa que para ele era designada.
Após perceber que por muitos anos havia sido uma falha amarga, o pote rachado falou, um dia, para o homem à beira do poço:
- Estou envergonhado, e quero lhe pedir desculpas.
- Porque? – perguntou o homem – De que você está envergonhado?
- Nesses anos todos só fui capaz de entregar apenas a metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho do poço até a casa de seu Senhor. Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços – disse o pote.
O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa do meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho. De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certo ânimo.
Mas, ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado até a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha.
Mas, disse o homem ao pote:
- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado? Pois, eu, ao conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. E lancei sementes de flores no caminho, e, a cada dia, enquanto voltávamos do poço, você sem saber as regava. Há muito tempo eu posso colher flores para ornamentar a mesa de meu Senhor. Sem você ser do jeito que você é, ele não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa.
Cada um de nós tem seus próprios e únicos defeitos. Todos nós somos potes rachados. Porém, nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos.
Se os reconhecemos, se formos humildes, eles poderão causar beleza. Das nossas fraquezas, podemos tirar forças.
Lembre-se sempre: “Nunca te julgue inútil. Deus te fez sem cópia”.
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
-.-³
Se a história da chapeuzinho vermelho fosse verdadeira a imprensa retrataria assim:
Jornal Nacional (William Bonner): “Boa noite. Uma menina quase chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”
Programa da Hebe ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’
Discovery Channel Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’
Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
O Estado de São Paulo Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo Sangue e tragédia na casa da vovó.
Jornal Nacional (William Bonner): “Boa noite. Uma menina quase chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”
Programa da Hebe ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’
Discovery Channel Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’
Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
O Estado de São Paulo Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo Sangue e tragédia na casa da vovó.
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
-.- ²
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um
robô ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que bosta é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso fizemos amor a noite
toda. Putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca
na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
robô ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que bosta é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso fizemos amor a noite
toda. Putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca
na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
-.-
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
--- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
--- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
--- Ah! Entendi. --- disse o visitante --- Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
--- Não! --- respondeu o diretor --- uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".
Agora diz a verdade... vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!
Escolhe ai, quarto particular ou enfermaria??
O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
--- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
--- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
--- Ah! Entendi. --- disse o visitante --- Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
--- Não! --- respondeu o diretor --- uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".
Agora diz a verdade... vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!
Escolhe ai, quarto particular ou enfermaria??
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Realidade & Fabula
Lobo Mal e chapeuzinho vermelho!Na visão de uma criança. È apenas uma fábula!
Onde o Lobo é monstro e a chapeuzinho vitima.
E sabe a verdade, O Lobo Mal,não é mal.
Veja, como se o lobo ñ fosse Lobo. E sim um Homem!
Seria então, um homem faminto, buscando seu alimento. Isso não é maldade,
é só uma questão de sobrevivência!
A chapeuzinho ñ é uma menina ingênua , ela sabe onde anda! Ela ñ é uma vitima,
Ela é uma menina mimada q ñ sabe o que é sentir fome! Que ñ tem preocupação alguma!
Crescer, ñ é quando a idade aumenta. Mas sim quando você adquire a capacidade de deferir o Mau, da necessidade. A inocência ñ se deve ser confundida com comodismo de quando se foi criado com tudo em mãos.
Eu queria ser a chapeuzinho! Mas a minha linhagem ñ me ofereceu essa sorte.
Eu sou o Lobo. Me julgue, diga q ñ sou correto, ‘que sou mal’. Julgue pela capa.
Talvez eu seja um lobo na pele de cordeiro!’. Confunda a casca mas ñ se assuste com a essência. Talvez o lobo que eu seja ,ñ seja mal!
Onde o Lobo é monstro e a chapeuzinho vitima.
E sabe a verdade, O Lobo Mal,não é mal.
Veja, como se o lobo ñ fosse Lobo. E sim um Homem!
Seria então, um homem faminto, buscando seu alimento. Isso não é maldade,
é só uma questão de sobrevivência!
A chapeuzinho ñ é uma menina ingênua , ela sabe onde anda! Ela ñ é uma vitima,
Ela é uma menina mimada q ñ sabe o que é sentir fome! Que ñ tem preocupação alguma!
Crescer, ñ é quando a idade aumenta. Mas sim quando você adquire a capacidade de deferir o Mau, da necessidade. A inocência ñ se deve ser confundida com comodismo de quando se foi criado com tudo em mãos.
Eu queria ser a chapeuzinho! Mas a minha linhagem ñ me ofereceu essa sorte.
Eu sou o Lobo. Me julgue, diga q ñ sou correto, ‘que sou mal’. Julgue pela capa.
Talvez eu seja um lobo na pele de cordeiro!’. Confunda a casca mas ñ se assuste com a essência. Talvez o lobo que eu seja ,ñ seja mal!
segunda-feira, 7 de junho de 2010
Modinhas!
"Auge" Do momento por extravagância!
Prazer eu sou uma "Modinha"↓
Lady GaGa
A essência de ser O que quer ;)
Marilyn Manson
Vejo plagio! E você?
Tenho nojo de pessoas que curtem, Modinhas!
'Hoje eu corto Lady gaga pq todo mundo escuta!'
Hoje eu vou usar maconha porque tudo mundo usa!
Hoje eu vou compra um sapato caro Verde-fluorecente pq tudo mundo tá comprando!
Por que não usa o cérebro q tem e PENSA:
Hoje eu Vou criar personalidade! E ter princípios.
Hoje eu vou derramar álcool em mim e por fogo porque sou masoquista.
Dor me da prazer! Faça pra você, Não faço o que todo mundo faz!
Futilidade é algo, que hoje notei.. ' não suporto em ninguém.'
Falta de personalidade própria!
Por mais estranho que "diante os olhos da sociedade" ,você se porte..
Não seja uma pessoa padrão pra ser aceita na sociedade. Deixe que ela se encaixe a você! Se vista como 90% da sociedade e MORRA sem valor. Só sendo a casca vazia
inútil.Faça o que quiser fazer! Viva sua vida da maneira mas simples ou mas
imbecil q você puder. Mas faça porque essa é sua vontade, Não pra chamar atenção,
Não pra provar nada a ninguém!
FAÇA PORQUE ISSO É SUA ESCOLHA, É O QUE VOCÊ QUER! ¬¬'
Prazer eu sou uma "Modinha"↓
Lady GaGa
A essência de ser O que quer ;)
Marilyn Manson
Vejo plagio! E você?
Tenho nojo de pessoas que curtem, Modinhas!
'Hoje eu corto Lady gaga pq todo mundo escuta!'
Hoje eu vou usar maconha porque tudo mundo usa!
Hoje eu vou compra um sapato caro Verde-fluorecente pq tudo mundo tá comprando!
Por que não usa o cérebro q tem e PENSA:
Hoje eu Vou criar personalidade! E ter princípios.
Hoje eu vou derramar álcool em mim e por fogo porque sou masoquista.
Dor me da prazer! Faça pra você, Não faço o que todo mundo faz!
Futilidade é algo, que hoje notei.. ' não suporto em ninguém.'
Falta de personalidade própria!
Por mais estranho que "diante os olhos da sociedade" ,você se porte..
Não seja uma pessoa padrão pra ser aceita na sociedade. Deixe que ela se encaixe a você! Se vista como 90% da sociedade e MORRA sem valor. Só sendo a casca vazia
inútil.Faça o que quiser fazer! Viva sua vida da maneira mas simples ou mas
imbecil q você puder. Mas faça porque essa é sua vontade, Não pra chamar atenção,
Não pra provar nada a ninguém!
FAÇA PORQUE ISSO É SUA ESCOLHA, É O QUE VOCÊ QUER! ¬¬'
segunda-feira, 24 de maio de 2010
◦› Cris . .
Descrevo ela numa só palavra de muito valor pra mim!
"Simplicidade"
‘ANA CRISTINA’
O nome do meu anjo da guarda me adotou..KKK meu pão de cada dia é ela! Ou melhor, meu almoço de cada dia..:D
Vejo que me apaixono sempre pelos meus colegas de trabalho. E ta ai alguém por quem me apaixonei.. Por ela.. mas não é só porque ela me da comida não..kkk
È por quem ela é, pela simplicidade e grandeza que eu encontrei numa só pessoa.
Admiro pela Historia de vida. Por ser alguém que acredita nos seus sonhos!
Nossa Ela é engraçado ,divertido e bom estar com ela.
A gente sabe o quanto caminhamos e ainda vamos caminha juntas nessa vida.. ou melhor nesse emprego literalmente caminhamos. *-*
Mas quero essa amizade pra vida inteira.O emprego vai acabar mas você já é pra sempre. :P
Com ela tenho ate uma musica a ‘nossa trilha sonora’.
"Você não sabe♫ O quanto eu ♫caminhei♫ Prá ♫chegar até aqui♪ Percorri milhas♫ ♫ e milhas♪ Antes♫ de dormir Eu nem cochilei♪ Os♫ mais" belos montes" Escalei♫"
Com ela compartilho a minha estranha MANIA de admira um horizonte vazio.. que pra gente é entretanto fascinante, uma arvore sozinha ao longo do horizonte.. as nuvens do céu. Ou o suave vento que infinitamente soprou numa tarde onde estávamos juntas a dizer como era linda a vista de onde a gente tava..
Lugar onde alguns poderiam dizer ‘que fim de mundo’, ‘que morro alto’.
E a gente dizia: ‘que vista’! *-* Momentos compartilhados assim. Que Se tornam inesquecíveis!E encontrar pessoas como ela.. Torna a vida Perfeita!
"Simplicidade"
‘ANA CRISTINA’
O nome do meu anjo da guarda me adotou..KKK meu pão de cada dia é ela! Ou melhor, meu almoço de cada dia..:D
Vejo que me apaixono sempre pelos meus colegas de trabalho. E ta ai alguém por quem me apaixonei.. Por ela.. mas não é só porque ela me da comida não..kkk
È por quem ela é, pela simplicidade e grandeza que eu encontrei numa só pessoa.
Admiro pela Historia de vida. Por ser alguém que acredita nos seus sonhos!
Nossa Ela é engraçado ,divertido e bom estar com ela.
A gente sabe o quanto caminhamos e ainda vamos caminha juntas nessa vida.. ou melhor nesse emprego literalmente caminhamos. *-*
Mas quero essa amizade pra vida inteira.O emprego vai acabar mas você já é pra sempre. :P
Com ela tenho ate uma musica a ‘nossa trilha sonora’.
"Você não sabe♫ O quanto eu ♫caminhei♫ Prá ♫chegar até aqui♪ Percorri milhas♫ ♫ e milhas♪ Antes♫ de dormir Eu nem cochilei♪ Os♫ mais" belos montes" Escalei♫"
Com ela compartilho a minha estranha MANIA de admira um horizonte vazio.. que pra gente é entretanto fascinante, uma arvore sozinha ao longo do horizonte.. as nuvens do céu. Ou o suave vento que infinitamente soprou numa tarde onde estávamos juntas a dizer como era linda a vista de onde a gente tava..
Lugar onde alguns poderiam dizer ‘que fim de mundo’, ‘que morro alto’.
E a gente dizia: ‘que vista’! *-* Momentos compartilhados assim. Que Se tornam inesquecíveis!E encontrar pessoas como ela.. Torna a vida Perfeita!
terça-feira, 11 de maio de 2010
Porcarias!
Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
_
Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.
_
Na cadeia não vi nenhum assassino gordo. Deve ser porque o que não mata engorda.
_
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
_
Armas não matam pessoas... Maridos que chegam mais cedo em casa matam pessoas.
_
Você não é feio, sou eu que não entendo de arte moderna.
_
Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?
_
_
Se você acha que o caminho para o coração de um homem é através de seu estômago, você está mirando alto demais.
_
Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda.
_
Minhas três primeiras sogras morreram envenenadas, a quarta morreu baleada... porque não quis tomar o veneno!
_
A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.
_
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
_
Mulheres não ligam quando você faz "psiu". Faça "bi-bi" que funciona!
_
Houve um tempo em que os animais falavam. Hoje, eles até escrevem.
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Meu emprego! Que tal?
A outra face
Um lugar onde eu tenho visto crescer, minha Humildade..
Vejo tanta gente simples, libertas das futilidades desse mundo!
Onde, entretanto ouvi, colegas de trabalho que se sentiram superiores a tais pessoas.
Cheguei a ouvir comentários como:
_ como pode ainda haver gente vivendo em tamanha miséria..
Sem nem um dente na boca..Ignorantes (não sabem ass. o próprio nome)
E sabe o que ‘EU’ vi!
Gente simples que eu olhei como igual, Se não, ate superior a mim.
Sorriso estampado no rosto de gente que não vivi em mais que 1 cómodo
com apenas uma lâmpada! Que te oferece o tudo q tem. *-*
No meu 1º dia de trabalho literalmente passei fome!
E achei alguém que me ofereceu um leite com café e pão.
Que sentiu mais satisfação em me ver aceitar, do que eu ao comer!
Lá mesmo. Sentada conversei um pouco mais, esse era um singelo senhor,
que me dizia um pouco sobre sua vida.E eu disse:
“Mas e seus filhos..” --E esse senhor:
“Nada, aqui mora eu e minha velha! Não tivemos filhos. Não sirvo nem pra isso!”
Eu o vi cabisbaixo. Então mudei de assunto agradecendo pelo café e pão brincando um pouco pra sair da situação!
Daí pensei. Cuida de mim como um filho q não teve! O.O
Aprendendo certos valores com coisas assim.
Onde se vê gente com tão pouco,E é exatamente onde se encontra pessoas que tem tudo.
Se acha gente com tanta felicidade que se pode ate sentir. Vê um sorriso de agradecimento e percebe que é sincero.Eu vi Pessoas ricas com 'Verdade' e sonhos.
Felizes pela vida!Que te passa satisfação se você apenas as ouvir.
terça-feira, 4 de maio de 2010
So pra rir
"Extra"
È COPAAAA :P
No elevador...
Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, totalmente às escuras.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam parados pensando.
E foram estes os pensamentos de cada um:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou uma tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa
pensando ter sido eu".
O BRASILEIRO: "He,he,he... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa
nesse ARGENTINO ".
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Amor!
Eu sabia q um dia em algum lugar.. Eu receberia um sinal q me disse:
Sim.. "O amor existe!"
KKKKKKKKKKKKKKKKKK' PutááqêêParioo =x
Sim.. "O amor existe!"
KKKKKKKKKKKKKKKKKK' PutááqêêParioo =x
Elen
Nunca se pode imaginar como se criam laços
indestrutíveis!
Como uma “oi” gentil de conhecidos. Tornam-se papos
longos E confidentes entre amigos, Como te ver todos os
dias passa A ser algo indispensável!
Elen. A quanto tempo nos conhecemos?!
Muito.. E a quanto ?Estamos grudadas?
** Eu digo: _poucotempo.. Mas tempo
suficiente pra q eu AFIRME Você é essencial pra mim ♥.♥
Minha pequena menina, Sorriso sutil, jeito encantador!!
Que me mostrou q isso “entre eu e você “ é amizade sincera
depois daquela frase Num dia em q Joice tava ai: [[Mais ou menos isso]]
EU: Jôh quando c for embora nem vo fica aqi na rua
nem vo ser mais amiga desse povo.. eu nem ando.,convivo com Elen! Essa amizade
agora nem sei se vai ser a mesma.
[E Elen me surpreende e diz ]
ELEN: Se depender de mim!
*-* Sei q essas 4 palavrinhas fizeram com q essa amizade de Hoje se concretizasse.
indestrutíveis!
Como uma “oi” gentil de conhecidos. Tornam-se papos
longos E confidentes entre amigos, Como te ver todos os
dias passa A ser algo indispensável!
Elen. A quanto tempo nos conhecemos?!
Muito.. E a quanto ?Estamos grudadas?
** Eu digo: _poucotempo.. Mas tempo
suficiente pra q eu AFIRME Você é essencial pra mim ♥.♥
Minha pequena menina, Sorriso sutil, jeito encantador!!
Que me mostrou q isso “entre eu e você “ é amizade sincera
depois daquela frase Num dia em q Joice tava ai: [[Mais ou menos isso]]
EU: Jôh quando c for embora nem vo fica aqi na rua
nem vo ser mais amiga desse povo.. eu nem ando.,convivo com Elen! Essa amizade
agora nem sei se vai ser a mesma.
[E Elen me surpreende e diz ]
ELEN: Se depender de mim!
*-* Sei q essas 4 palavrinhas fizeram com q essa amizade de Hoje se concretizasse.
domingo, 25 de abril de 2010
Joice
"ja tinha escrito" so postando aqi :D
Vixi.. nascemos juntas. Passamos boa parte da nossa infânciajuntas.E qando eu imaginei q seria feliz pra sempre .. “ela vai pra São Paulo” Daí então.. fico u ano intero esperando NATAL.. q ando ela vem pra ca..Meu presente de papai Noel eh ELA>.< e qando ela não vem? Euu sofro .. *.* E qando ela ta aqi.. eh como se ela nunca tivesse saído’ Ela reúne a gente, Com ela, ate a rua da minha casa vira POINT e fica movimentada \ Com ela eu sou a pessoa mais feliz do mundo.. Porque perto dela não paro d Rir um sô segundo!♥ Eu não sou uma pessoa de chorar.. mas dês do dia q ela disse. "Pra semana q vem to indo embora.."[Ao Profetisa essaS palavras naquele momento me falto ate o chão o.o] Eu to me afogando em Lágrimas’ Dá próxima c vai e num me avisa falô! Sofre precipitado.. eh TENSO .....TE AMO DE MAIS!
Vixi.. nascemos juntas. Passamos boa parte da nossa infânciajuntas.E qando eu imaginei q seria feliz pra sempre .. “ela vai pra São Paulo” Daí então.. fico u ano intero esperando NATAL.. q ando ela vem pra ca..Meu presente de papai Noel eh ELA>.< e qando ela não vem? Euu sofro .. *.* E qando ela ta aqi.. eh como se ela nunca tivesse saído’ Ela reúne a gente, Com ela, ate a rua da minha casa vira POINT e fica movimentada \ Com ela eu sou a pessoa mais feliz do mundo.. Porque perto dela não paro d Rir um sô segundo!♥ Eu não sou uma pessoa de chorar.. mas dês do dia q ela disse. "Pra semana q vem to indo embora.."[Ao Profetisa essaS palavras naquele momento me falto ate o chão o.o] Eu to me afogando em Lágrimas’ Dá próxima c vai e num me avisa falô! Sofre precipitado.. eh TENSO .....TE AMO DE MAIS!
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