quinta-feira, 17 de novembro de 2011
quinta-feira, 25 de agosto de 2011
Loja de Maridos,Vs Loja de Esposas
LOJA DE MARIDOS
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==...==??????????????????? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==...==??????????????????? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
JOÃOZINHO ANALISANDO CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE
Na sala de aula, o professor analisa com seus alunos, aquele famoso
poema do Carlos Drummond de Andrade :
"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho".
O professor pergunta :
- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que
você pode perceber neste poema?
- Bem, "fessor", se não era traficante, era usuário!!!
poema do Carlos Drummond de Andrade :
"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho".
O professor pergunta :
- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que
você pode perceber neste poema?
- Bem, "fessor", se não era traficante, era usuário!!!
segunda-feira, 25 de julho de 2011
RaH!
901. Por ser anti-especista e acreditar que o ser humano pode modificar seus hábitos, visando a igualdade e a liberdade animal.
adriana c. tourinho, salvador-ba
902. por compasion hacia los seres que sufren...http://es.geocities.com/ahimsadenip/eulogio5.html
903. Tenho plena convicção da inteligência, dos sentimentos e da compreensão dos animais. Quem já presenciou um abate em um frigorífico sabe o que estou dizendo. Devemos preservar nossa vida com a vida e não com a morte.
Roberto Ney Lusvarghi Economista - Araxá - MG. - rney@araxa.com.br
904. Desde cedo ainda criança eu Roberto Gonçalves Junior,me incomodava muito com a farta mesa de festas de natal e ano novo,especialmente no natal,onde o aniversariante é o mais ofendido e quase nada lembrado ou homenageado,acho mesmo que a grande maioria dos católicos nem se lembram do que estão comemorando,o sentido maior passou a ser presentes, comidas,bebidas liberdades desenfreadas,muitas mortes de animais,muitas brigas,ocasionadas pela ingestão absurda de bebidas alcoolicas, enfim o caos moral por completo.Eu tenho na vida o maior presente de Deus e não me sinto no direito de ceivar a vida de um outro ser para a manutenção da minha se eles estão vivos é por permição do pai maior,e não vai ser eu que vou dizer o contrario,sou radicalmente contra a escravisação dos animais em leboratórios de pesquisas médicas,o uso dos animais como força de trabalho,as inumeras formas das mais crueis possiveis,que so as bestas humanas podem conceber de se usar animais para jogos,provas e pura sacanagem,nestas horas sinto uma profunda vergonha de ser humano,e me pergunto que é realmente racional,somos a unica especie deste planeta que cria e gera genocidios em massa,caçamos e destruimos os da propria especie,escravisamos e usamos como objetos seres humanos com tremendo requite de crueldade, afinal que animal é esse tal de ser humano,não como carne,não bebo,não fumo, respeito a capela que é o meu corpo que me foi cedida por Deus para abrigar meu espirito nesta passagem,pretendo ao menos merecer o amor do pai por nos.
905.todos nos nascemos para viver nao para morrer.....
slvia pontel
906. Sou vegetariano porque quero ter saúde e quero que os animais tenham vida. AIRTON.PEREIRADACOSTA@GMAIL.COM FLORIANÓPOLIS SANTA CATARINA
907. Sou um animal racional.
Evoluo como todos os seres.
Logo percebo que o Vegetarianismo é uma das melhores filosofias de vida !
Anônimo
908. PARA VIVER MELHOR
RONALDOFELICIANO_68@HOTMAIL.COM
909. Na carne sinto o cheiro da dor, e isso já é o suficien80te para eu naum comelá, além do respeito a vida!
Anônimo
910. O organismo humano não consegue digerir a carne,levando três ou mais dias para executar uma funçâo que lhe causará apendicite.Quem é carnívoro sofre mais dos nervos,pois ao comer um "pedaço de morte" contribui para o sofrimento de animais.
theka_freitas@terra.com.br
911. O benefício derivado do alimento não depende tanto da quantidade de comida, quanto da digestão completada. E a carne bovina leva em torno de 72 horas para ser digerida. Isso sem contar nas razões éticas que me leva a ser vegetariana, como o mal trato aos animais e todas as questões políticas e sociais envolvidas, como por exemplo, a fome, que poderia ser diminuída se os cereais produzidos para a pecuária fossem liberados para os seres humanos carentes de alimento.
Carolina Kuntze Silveira - carol_kuntze@yahoo.com.br
912. Opto por ser vegetariana, por respeito a Deus, aos homens, e especialmente aos animais, que possuem sentimentos,e creio que possam estes sentimentos, serem ativados, atraves de uma convivencia mais proxima conosco, seres supostamentes, mais evoluidos. Obrigada!! Saude e Paz a todo o Universo!!
Anônimo
913. PARA ESTAR SIMPLESMENTE DE BEM COM A VIDA!
neila
914. Não quero contribuir para algo que cresce em meio a ares mortais. O que faremos daqui pra frente? Mataremos nossos cachorros, gatos, e até nossos semelhantes? Não, pois o "racional" é matarmos as vacas... galinhas... porcos... vulgos "animais inferiores". Onde se dá a harmonia nisso? Não evoluímos o bastante? Pra quê regar a grama? Estão matando as vacas!!
(Breno Balão)
915. Para não ter que retornar mais vezes à esse planetiha de seres involuídos...
pierredouglas@bol.com.br
916. Porque precisamos viver! e viver bém!!!.
917. QUANDO COMEÇARMOS ENTENDER E ACEITAR NOSSO VERDADEIRO PAPEL,RESPEITAREMOS UNS AOS OUTROS.NÃO SOMOS SERES MATERIAS BUSCANDO A ESPIRITUALIDADE.SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR VIVENCIA NA MATERIA.
918. Porque matar desnecessariamente um animal para apenas satisfazer seu gosto mórbido por carne é um ato desumano que somente os humanos são capazes de cometer.
Sérgio - RJ
919. Seria interessante ter no mundo um grupo que nos mantivessemos presos para consumo proprio?Não encontro nenhum motivo real que justifique o sofrimento dos animais criados para satisfação dos humanos.
Heloisa - Niterói
920. Apenes pelo fato:você gostaria de ser assassinado violentamente para servir de almoço???Quer um motivo melhor que esse?!Árica Grünwald de Barros ;S.B.C.-SP. arica_a_mina@hotmail.com
921. porque todos tem direito de viver, e tambem pela imensa crueldade que o homem faz com os animais...eu amo todos os bichinhos porque eles sâo nossos amigos nâo comida, comer carne é crime...beijos da Paty e Yasmin
922. NA RODA VIVA DA EVOLUÇÃO, OS ANIMAIS SÃO PEÇAS FUNDAMENTAIS NA SOBREVIVENCIA DO PLANETA, ALÉM DE SEREM ANIMAIS COMO NÓS,DEVEM OCUPAR SEU ESPAÇO.
FERNANDO DE OLIVEIRA NETO - FONETO@FURNAS.COM.BR.
ITABERÁ - SP - BR. VEGERIANO A 23 ANOS.
923. Sou vegetariano porque realmente descobri a verdadeira inoscencia de um ser que tão pouco pode se defender diante da CRUELDADE humana.
924. Se vós pudésseis observar pelos olhos físicos o que se passa no plano não-manifesto, veríes formas demoníacas nas portas dos matadouros e açougues à espera de sangue. Por outro lado, o boi chora antes de ser abatido demonstrando total consciência do que acontecerá com ele, portanto, é crime natural. Outra situação: Várias são as vezes que as carnes bovinas vendidas são originadas em bois e vacas que morrem acometidas por doenças ainda nos cercados de criação.
925. não a crueldade e a exploração animal nem tampouco para satisfazer nossa vontade acima de um ser vivo
926. Nossos caninos não se desenvolveram como a dos animais carnivoros e.g. lobos, felinos, etc... Portanto, nós não fomos feitos para comer carne. Por isso que nos países onde mais se come carne existe um indice maior de cancêr do estomago. Isto é porque a carne vermelha, principalmente, apodrece no nosso estomago já que nós não a digerimos totalmente.
927. E estranho comer cadaveres de animais, e carnes em estado de putrefação, pior ainda é saber que dura a digestão 72 horas e em 24 já virou carniça.As toxinas dos cadaveres ficam sendo absorvidas pelo intestino durante este periodo, e o organismo por mais saudável que seja luta desesperadamente para elimina-la e quando exausto chegam as doenças. klaus@zap10.com.br
928. A necessidade de comer carne é ressurgência atávica de nossos ancestrais. Não vivemos de caça, não disputamos comidas com nenhum outro animal. Não coma carne, não use produtos testados em animais, nem feitos à base de seus tecidos.
929. Todos os pratos são deliciosos, principalmente as saladas de tofú e sanduiches de beringela com tofú, tambem as tortas de palmito e couve.JaneItacaré - Ba
janekita2003@hotmail.com
930. Porque carné é nojenta, é fedida, tem uma energia pesada, tem sangue, tem nervos...era parte de um animalzinho que nao tem culpa de nada.
931. sempre comi carne, fui criada comendo, só agora percebo o mal que ela me fez, estou bem gordinha
932. Porque comer cadaveres não é salutar.Rajane 47 anos RJ
933. nos podemos viver sem matar um animal, intao porque nao tentar ser vegetariano, vetariano tem uma dieta mas saudavel,
934. Deus é Pai de todos. Por que matar o nosso irmão?
Não matarás. Um dos seus mandamentos que não deixa dúvidas.
O tempo das cavernas passou. Estamos na Era do Espírito, na Era do Amor.
935. Não consumo carne porque vai contra meus princípios éticos e morais.Demétrius CottaSete LAgoas
936. nos seres humanos nao fomos criados presas e garras para somente usando suas proprias defesas caçar a carne e se alimentar dela, os animais carnívoros nao precisam disfarçar o cheiro e sabor da carne e comem crua, porem o homem precisa temperar e usar mil artificios culinários para torná-la comestível.a carne nao é um aliemnto que faz parte da dieta do ser humano.Tália - 15 anos
937. Comer carne, intoxica o corpo e a mente.
Maximiliano e Rebeca Bogado
newtubes@yahoo.com
938. Eu virei vegetariano porque alimento nenhum vale o sofrimento de qualquer animal indefeso
939. por que deus ordenou que fossemos em genesis 1:29
E disse Deus: Eis que vos tenho dado toda a erva que dá semente, que está sobre a face de toda a terra; e toda a árvore, em que há fruto de árvore que dá semente, ser-vos-á para mantimento.
adriana c. tourinho, salvador-ba
902. por compasion hacia los seres que sufren...http://es.geocities.com/ahimsadenip/eulogio5.html
903. Tenho plena convicção da inteligência, dos sentimentos e da compreensão dos animais. Quem já presenciou um abate em um frigorífico sabe o que estou dizendo. Devemos preservar nossa vida com a vida e não com a morte.
Roberto Ney Lusvarghi Economista - Araxá - MG. - rney@araxa.com.br
904. Desde cedo ainda criança eu Roberto Gonçalves Junior,me incomodava muito com a farta mesa de festas de natal e ano novo,especialmente no natal,onde o aniversariante é o mais ofendido e quase nada lembrado ou homenageado,acho mesmo que a grande maioria dos católicos nem se lembram do que estão comemorando,o sentido maior passou a ser presentes, comidas,bebidas liberdades desenfreadas,muitas mortes de animais,muitas brigas,ocasionadas pela ingestão absurda de bebidas alcoolicas, enfim o caos moral por completo.Eu tenho na vida o maior presente de Deus e não me sinto no direito de ceivar a vida de um outro ser para a manutenção da minha se eles estão vivos é por permição do pai maior,e não vai ser eu que vou dizer o contrario,sou radicalmente contra a escravisação dos animais em leboratórios de pesquisas médicas,o uso dos animais como força de trabalho,as inumeras formas das mais crueis possiveis,que so as bestas humanas podem conceber de se usar animais para jogos,provas e pura sacanagem,nestas horas sinto uma profunda vergonha de ser humano,e me pergunto que é realmente racional,somos a unica especie deste planeta que cria e gera genocidios em massa,caçamos e destruimos os da propria especie,escravisamos e usamos como objetos seres humanos com tremendo requite de crueldade, afinal que animal é esse tal de ser humano,não como carne,não bebo,não fumo, respeito a capela que é o meu corpo que me foi cedida por Deus para abrigar meu espirito nesta passagem,pretendo ao menos merecer o amor do pai por nos.
905.todos nos nascemos para viver nao para morrer.....
slvia pontel
906. Sou vegetariano porque quero ter saúde e quero que os animais tenham vida. AIRTON.PEREIRADACOSTA@GMAIL.COM FLORIANÓPOLIS SANTA CATARINA
907. Sou um animal racional.
Evoluo como todos os seres.
Logo percebo que o Vegetarianismo é uma das melhores filosofias de vida !
Anônimo
908. PARA VIVER MELHOR
RONALDOFELICIANO_68@HOTMAIL.COM
909. Na carne sinto o cheiro da dor, e isso já é o suficien80te para eu naum comelá, além do respeito a vida!
Anônimo
910. O organismo humano não consegue digerir a carne,levando três ou mais dias para executar uma funçâo que lhe causará apendicite.Quem é carnívoro sofre mais dos nervos,pois ao comer um "pedaço de morte" contribui para o sofrimento de animais.
theka_freitas@terra.com.br
911. O benefício derivado do alimento não depende tanto da quantidade de comida, quanto da digestão completada. E a carne bovina leva em torno de 72 horas para ser digerida. Isso sem contar nas razões éticas que me leva a ser vegetariana, como o mal trato aos animais e todas as questões políticas e sociais envolvidas, como por exemplo, a fome, que poderia ser diminuída se os cereais produzidos para a pecuária fossem liberados para os seres humanos carentes de alimento.
Carolina Kuntze Silveira - carol_kuntze@yahoo.com.br
912. Opto por ser vegetariana, por respeito a Deus, aos homens, e especialmente aos animais, que possuem sentimentos,e creio que possam estes sentimentos, serem ativados, atraves de uma convivencia mais proxima conosco, seres supostamentes, mais evoluidos. Obrigada!! Saude e Paz a todo o Universo!!
Anônimo
913. PARA ESTAR SIMPLESMENTE DE BEM COM A VIDA!
neila
914. Não quero contribuir para algo que cresce em meio a ares mortais. O que faremos daqui pra frente? Mataremos nossos cachorros, gatos, e até nossos semelhantes? Não, pois o "racional" é matarmos as vacas... galinhas... porcos... vulgos "animais inferiores". Onde se dá a harmonia nisso? Não evoluímos o bastante? Pra quê regar a grama? Estão matando as vacas!!
(Breno Balão)
915. Para não ter que retornar mais vezes à esse planetiha de seres involuídos...
pierredouglas@bol.com.br
916. Porque precisamos viver! e viver bém!!!.
917. QUANDO COMEÇARMOS ENTENDER E ACEITAR NOSSO VERDADEIRO PAPEL,RESPEITAREMOS UNS AOS OUTROS.NÃO SOMOS SERES MATERIAS BUSCANDO A ESPIRITUALIDADE.SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR VIVENCIA NA MATERIA.
918. Porque matar desnecessariamente um animal para apenas satisfazer seu gosto mórbido por carne é um ato desumano que somente os humanos são capazes de cometer.
Sérgio - RJ
919. Seria interessante ter no mundo um grupo que nos mantivessemos presos para consumo proprio?Não encontro nenhum motivo real que justifique o sofrimento dos animais criados para satisfação dos humanos.
Heloisa - Niterói
920. Apenes pelo fato:você gostaria de ser assassinado violentamente para servir de almoço???Quer um motivo melhor que esse?!Árica Grünwald de Barros ;S.B.C.-SP. arica_a_mina@hotmail.com
921. porque todos tem direito de viver, e tambem pela imensa crueldade que o homem faz com os animais...eu amo todos os bichinhos porque eles sâo nossos amigos nâo comida, comer carne é crime...beijos da Paty e Yasmin
922. NA RODA VIVA DA EVOLUÇÃO, OS ANIMAIS SÃO PEÇAS FUNDAMENTAIS NA SOBREVIVENCIA DO PLANETA, ALÉM DE SEREM ANIMAIS COMO NÓS,DEVEM OCUPAR SEU ESPAÇO.
FERNANDO DE OLIVEIRA NETO - FONETO@FURNAS.COM.BR.
ITABERÁ - SP - BR. VEGERIANO A 23 ANOS.
923. Sou vegetariano porque realmente descobri a verdadeira inoscencia de um ser que tão pouco pode se defender diante da CRUELDADE humana.
924. Se vós pudésseis observar pelos olhos físicos o que se passa no plano não-manifesto, veríes formas demoníacas nas portas dos matadouros e açougues à espera de sangue. Por outro lado, o boi chora antes de ser abatido demonstrando total consciência do que acontecerá com ele, portanto, é crime natural. Outra situação: Várias são as vezes que as carnes bovinas vendidas são originadas em bois e vacas que morrem acometidas por doenças ainda nos cercados de criação.
925. não a crueldade e a exploração animal nem tampouco para satisfazer nossa vontade acima de um ser vivo
926. Nossos caninos não se desenvolveram como a dos animais carnivoros e.g. lobos, felinos, etc... Portanto, nós não fomos feitos para comer carne. Por isso que nos países onde mais se come carne existe um indice maior de cancêr do estomago. Isto é porque a carne vermelha, principalmente, apodrece no nosso estomago já que nós não a digerimos totalmente.
927. E estranho comer cadaveres de animais, e carnes em estado de putrefação, pior ainda é saber que dura a digestão 72 horas e em 24 já virou carniça.As toxinas dos cadaveres ficam sendo absorvidas pelo intestino durante este periodo, e o organismo por mais saudável que seja luta desesperadamente para elimina-la e quando exausto chegam as doenças. klaus@zap10.com.br
928. A necessidade de comer carne é ressurgência atávica de nossos ancestrais. Não vivemos de caça, não disputamos comidas com nenhum outro animal. Não coma carne, não use produtos testados em animais, nem feitos à base de seus tecidos.
929. Todos os pratos são deliciosos, principalmente as saladas de tofú e sanduiches de beringela com tofú, tambem as tortas de palmito e couve.JaneItacaré - Ba
janekita2003@hotmail.com
930. Porque carné é nojenta, é fedida, tem uma energia pesada, tem sangue, tem nervos...era parte de um animalzinho que nao tem culpa de nada.
931. sempre comi carne, fui criada comendo, só agora percebo o mal que ela me fez, estou bem gordinha
932. Porque comer cadaveres não é salutar.Rajane 47 anos RJ
933. nos podemos viver sem matar um animal, intao porque nao tentar ser vegetariano, vetariano tem uma dieta mas saudavel,
934. Deus é Pai de todos. Por que matar o nosso irmão?
Não matarás. Um dos seus mandamentos que não deixa dúvidas.
O tempo das cavernas passou. Estamos na Era do Espírito, na Era do Amor.
935. Não consumo carne porque vai contra meus princípios éticos e morais.Demétrius CottaSete LAgoas
936. nos seres humanos nao fomos criados presas e garras para somente usando suas proprias defesas caçar a carne e se alimentar dela, os animais carnívoros nao precisam disfarçar o cheiro e sabor da carne e comem crua, porem o homem precisa temperar e usar mil artificios culinários para torná-la comestível.a carne nao é um aliemnto que faz parte da dieta do ser humano.Tália - 15 anos
937. Comer carne, intoxica o corpo e a mente.
Maximiliano e Rebeca Bogado
newtubes@yahoo.com
938. Eu virei vegetariano porque alimento nenhum vale o sofrimento de qualquer animal indefeso
939. por que deus ordenou que fossemos em genesis 1:29
E disse Deus: Eis que vos tenho dado toda a erva que dá semente, que está sobre a face de toda a terra; e toda a árvore, em que há fruto de árvore que dá semente, ser-vos-á para mantimento.
quinta-feira, 7 de julho de 2011
quarta-feira, 15 de junho de 2011
Necessidades Sexuais
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das
mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres
com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T'
e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais
como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00
cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns
brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque
nem tênis ela joga..
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara
de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas
necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2020.
(Luiz Fernando Veríssimo)
mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres
com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T'
e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais
como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00
cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns
brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque
nem tênis ela joga..
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara
de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas
necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2020.
(Luiz Fernando Veríssimo)
sexta-feira, 10 de junho de 2011
O COALA, A LAGARTIXA E O BASEADO,
Um coala estava sentado sobre o galho de uma árvore e fumando um baseado...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou to
mar água no rio....A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
PUT@-QUE-P@RyU, lagartixaaa, tu bebeu água pá
k@r@io véééia!
sexta-feira, 1 de abril de 2011
Como pedir uma pizza em 2015 ?
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
Trabalho ou prazer ??
Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Excelente Resposta!!!
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior
dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é
trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o
que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor
ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao
Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário
que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da
empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!
Excelente Resposta!!!
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior
dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é
trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o
que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor
ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao
Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário
que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da
empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!
Mulher que lê.
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
"NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA"
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
"NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA"
TOMANDO BANHO ...
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de proibido estacionar?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado.
Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú !!! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...rssss
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de proibido estacionar?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado.
Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú !!! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...rssss
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
isso é coisa de pobre!
Nada de preconceito....que isso é coisa de pobre!
Os 25 NOVOS Sintomas de Pobreza
1- Degustação em supermercado:
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente
oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de
graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2- Comprar iPhone no MercadoLivre:
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone
de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além
de pobre, é retardado.
3- Telha e tijolo:
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito
ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e
telha no quintal.
4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou
de abrir
5- Sandália Havaiana:
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de
sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A
Baiana", ou seja, a genérica.
6- Usar terno no fim de semana:
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no
escritório ou em casamento.
7- Tapete na parede:
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e
põe na parede, para ninguém pisar.
8- Festa no McDonalds ou Habib's:
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique.
O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9- Lavar carro no fim de semana:
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon
lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem
grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o
som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em
pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !
10- Capinha de celular:
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não
gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o
celular fica riscado.
11- Tá zerinho-zerinho:
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa
do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir
que comprou o carro "zero quilômetro".
12- Viajando de avião:
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15
vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de
cereais pra dar pros filhos bixiguentos .
13- Strogonoff:
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que
a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria,
pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e
está pronto !
14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari:
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de
Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de
avião !
15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A:
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba
apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É
artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na
Sulanca, lá em Pernambuco.
16- Baixar filme na Internet:
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado,
baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no
Blockbuster que fica mais barato, otário !
17- Usar camisa de time na segunda feira:
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo
ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é
típico de quem mora no subúrbio !
18- Cama beliche:
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19- Vou de Mercedes para o trabalho:
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma
500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até
medo de falar que tem...
20- Laje:
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por
favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e
diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente:
"Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do
quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou
viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a
coisa está muito feia para o seu lado...
21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille,
Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e
brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de
errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você
está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda
está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se
ela entrar para a vida do crime.
22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim,
mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo,
framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior),
largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre,
é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é
menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim,
é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica
qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem
contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se
tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se
revira no túmulo a cada vez que ouve ...
23- Shortinho com top ...
Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma
toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a
cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por
cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De
pobre!!!!!!!!!
24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!"
Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem
que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o
sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!
25 – No fim do ano, com o décimo terceiro:
Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais
salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra
prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???
Os 25 NOVOS Sintomas de Pobreza
1- Degustação em supermercado:
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente
oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de
graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2- Comprar iPhone no MercadoLivre:
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone
de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além
de pobre, é retardado.
3- Telha e tijolo:
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito
ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e
telha no quintal.
4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou
de abrir
5- Sandália Havaiana:
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de
sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A
Baiana", ou seja, a genérica.
6- Usar terno no fim de semana:
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no
escritório ou em casamento.
7- Tapete na parede:
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e
põe na parede, para ninguém pisar.
8- Festa no McDonalds ou Habib's:
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique.
O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9- Lavar carro no fim de semana:
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon
lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem
grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o
som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em
pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !
10- Capinha de celular:
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não
gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o
celular fica riscado.
11- Tá zerinho-zerinho:
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa
do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir
que comprou o carro "zero quilômetro".
12- Viajando de avião:
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15
vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de
cereais pra dar pros filhos bixiguentos .
13- Strogonoff:
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que
a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria,
pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e
está pronto !
14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari:
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de
Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de
avião !
15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A:
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba
apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É
artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na
Sulanca, lá em Pernambuco.
16- Baixar filme na Internet:
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado,
baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no
Blockbuster que fica mais barato, otário !
17- Usar camisa de time na segunda feira:
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo
ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é
típico de quem mora no subúrbio !
18- Cama beliche:
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19- Vou de Mercedes para o trabalho:
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma
500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até
medo de falar que tem...
20- Laje:
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por
favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e
diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente:
"Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do
quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou
viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a
coisa está muito feia para o seu lado...
21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille,
Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e
brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de
errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você
está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda
está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se
ela entrar para a vida do crime.
22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim,
mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo,
framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior),
largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre,
é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é
menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim,
é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica
qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem
contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se
tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se
revira no túmulo a cada vez que ouve ...
23- Shortinho com top ...
Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma
toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a
cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por
cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De
pobre!!!!!!!!!
24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!"
Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem
que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o
sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!
25 – No fim do ano, com o décimo terceiro:
Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais
salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra
prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???
QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO.
QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO.
>
>
> Muito esclarecedor!
>
>
> Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o
> seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
> - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
> - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega
> - Há quanto tempo você o usa?
> - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na
> semana passada e eu disse que era meu........
>
>
> Muito esclarecedor!
>
>
> Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o
> seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
> - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
> - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega
> - Há quanto tempo você o usa?
> - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na
> semana passada e eu disse que era meu........
PÉROLAS DO VestUFES/2011
"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino". (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar". (Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba". (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos". (Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".(Sarneamento deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu axo, mas não me pré-ocupo muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia". (Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro". (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje". (Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam". (Mas e se os índios não matassem os mortos????)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos". (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando". (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu". (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias". (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão". (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico". (Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva". (Hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos". (Senão a anta morre.)
" Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs". (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais". (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro". (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos". (I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes". (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas". (Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas". (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central". (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet". (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly". (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar". (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos". (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba". (Enquanto praticavam Tiro ao Álvaro.)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente". (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?". (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar". (Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba". (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos". (Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".(Sarneamento deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu axo, mas não me pré-ocupo muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia". (Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro". (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje". (Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam". (Mas e se os índios não matassem os mortos????)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos". (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando". (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu". (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias". (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão". (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico". (Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva". (Hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos". (Senão a anta morre.)
" Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs". (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais". (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro". (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos". (I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes". (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas". (Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas". (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central". (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet". (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly". (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar". (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos". (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba". (Enquanto praticavam Tiro ao Álvaro.)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente". (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?". (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
Carta de uma leitora ao conselheiro sentimental de uma revista feminina.....
Ao Dr.
Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 42 anos, meu marido 44, e a garota 22. Estamos casados há 20 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
----------------
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
Psicólogo e psicoterapeuta
Ao Dr.
Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 42 anos, meu marido 44, e a garota 22. Estamos casados há 20 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
----------------
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
Psicólogo e psicoterapeuta
O poder da arrogância...
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ pra ele!”
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ pra ele!”
Tia amparo
A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe: - "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo."
e foi assim que a querida tia Amparo... fudeu o joelho !!!!
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe: - "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo."
e foi assim que a querida tia Amparo... fudeu o joelho !!!!
Tudo na vida é relativo
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico..)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !
(...Tudo na vida é relativo...)
------------------------ ----------------
REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !
(...Tudo na vida é relativo...)
-------------------------------------
RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
(...Tudo na vida é relativo...)
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico..)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !
(...Tudo na vida é relativo...)
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REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !
(...Tudo na vida é relativo...)
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RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
(...Tudo na vida é relativo...)
Tititica
Tiririca se engana e vota no mínimo de R$ 600
Segundos depois de dizer que apoiaria o governo e seu partido na discussão sobre o salário mínimo, o deputado Tiririca (PR-SP) votou a favor dos R$ 600, apresentado pelo PSDB.
O valor defendido pela presidente Dilma Rousseff é de R$ 545.
Questionado, ele disse que tinha votado não. Informado que na listagem oficial da Câmara tinha saído sim, afirmou: "Ih, então eu votei não e saiu sim".
Sobre as discussões que duram cerca de nove horas na Câmara, disse que tudo "era muito diferente".
No plenário, Tirirca costuma sentar do lado dos principais partidos da oposição, DEM e PSDB.
A emenda de R$ 600, de autoria do PSDB, foi derrotada por 107 votos a 376 e sete abstenções.
Os deputados analisam neste momento uma segunda emenda, de R$ 560, apoiada pelo DEM e pelas centrais sindicais.
Tiririca informou que, apesar de ter sido sorteado para discursar na Câmara na última segunda-feira, preferiu adiar sua estréia no plenário. "Cedi a minha vaga, ainda está muito cedo, né?", justificou-se.
Segundos depois de dizer que apoiaria o governo e seu partido na discussão sobre o salário mínimo, o deputado Tiririca (PR-SP) votou a favor dos R$ 600, apresentado pelo PSDB.
O valor defendido pela presidente Dilma Rousseff é de R$ 545.
Questionado, ele disse que tinha votado não. Informado que na listagem oficial da Câmara tinha saído sim, afirmou: "Ih, então eu votei não e saiu sim".
Sobre as discussões que duram cerca de nove horas na Câmara, disse que tudo "era muito diferente".
No plenário, Tirirca costuma sentar do lado dos principais partidos da oposição, DEM e PSDB.
A emenda de R$ 600, de autoria do PSDB, foi derrotada por 107 votos a 376 e sete abstenções.
Os deputados analisam neste momento uma segunda emenda, de R$ 560, apoiada pelo DEM e pelas centrais sindicais.
Tiririca informou que, apesar de ter sido sorteado para discursar na Câmara na última segunda-feira, preferiu adiar sua estréia no plenário. "Cedi a minha vaga, ainda está muito cedo, né?", justificou-se.
Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!
Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!
Num treinamento de Relações Humanas da firma onde trabalha, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você
sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
"banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder
apresentar a você depois do jantar.."
Num treinamento de Relações Humanas da firma onde trabalha, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você
sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
"banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder
apresentar a você depois do jantar.."
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