Marido sortudo!!!
O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera...
O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza...
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
Pra q eu leia! [3
TRADIÇÃO:
Enéas foi o candidato mais votado em 2002, morreu!!!
Clodovil foi o candidato mais votado em 2006, morreu!!!
Abração Tiririca !!!
==================================================================================
O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween.
Não perca a chance de queimar uma bruxa. "
=================================================================================
Um português pergunta ao conterrâneo:
- Sabes a última do brasileiro?
- Não.
- Para votar vale qualquer documento, exceto o Título de Eleitor.
Enéas foi o candidato mais votado em 2002, morreu!!!
Clodovil foi o candidato mais votado em 2006, morreu!!!
Abração Tiririca !!!
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O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween.
Não perca a chance de queimar uma bruxa. "
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Um português pergunta ao conterrâneo:
- Sabes a última do brasileiro?
- Não.
- Para votar vale qualquer documento, exceto o Título de Eleitor.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no Serviço de Atendimento ao Cliente de alguma empresa fabricante de paraquedas.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no Serviço de Atendimento ao Cliente de alguma empresa fabricante de paraquedas.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Pra q eu leia! [2
CÁLCULO DE GÊNIO OU DE LOUCO???!!!
A matemática é mágica!!!!!
FAÇA O TESTE. SE PUDER, EXPLIQUE-ME COMO O CARA BOLOU ESSA MALUQUICE,
PORQUE TEM COISAS QUE NEM PITÁGORAS EXPLICA...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
1 - Digite os 4 primeiros numeros de seu telefone; (não celular)
2 - multiplique por 80.
3 - some 1.
4 - multiplique por 250.
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8 - divida por 2.
Reconhece o resultado???????
Para essa eu tiro o chapéu..... Quem se habilita a explicar?
A matemática é mágica!!!!!
FAÇA O TESTE. SE PUDER, EXPLIQUE-ME COMO O CARA BOLOU ESSA MALUQUICE,
PORQUE TEM COISAS QUE NEM PITÁGORAS EXPLICA...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
1 - Digite os 4 primeiros numeros de seu telefone; (não celular)
2 - multiplique por 80.
3 - some 1.
4 - multiplique por 250.
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8 - divida por 2.
Reconhece o resultado???????
Para essa eu tiro o chapéu..... Quem se habilita a explicar?
Pra q eu leia! [
Um carregador de água da Índia levava dois potes, ambos pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessado em seu pescoço.
Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no final da longa jornada entre o poço e a casa de seu Senhor.
O pote rachado chegava apenas pela metade. E foi assim por longos anos com o carregador entregando, a cada dia,
um pote e meio de água na casa de seu Senhor.
Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, sentindo-se miserável por só ser capaz de realizar a metade da tarefa que para ele era designada.
Após perceber que por muitos anos havia sido uma falha amarga, o pote rachado falou, um dia, para o homem à beira do poço:
- Estou envergonhado, e quero lhe pedir desculpas.
- Porque? – perguntou o homem – De que você está envergonhado?
- Nesses anos todos só fui capaz de entregar apenas a metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho do poço até a casa de seu Senhor. Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços – disse o pote.
O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa do meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho. De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certo ânimo.
Mas, ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado até a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha.
Mas, disse o homem ao pote:
- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado? Pois, eu, ao conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. E lancei sementes de flores no caminho, e, a cada dia, enquanto voltávamos do poço, você sem saber as regava. Há muito tempo eu posso colher flores para ornamentar a mesa de meu Senhor. Sem você ser do jeito que você é, ele não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa.
Cada um de nós tem seus próprios e únicos defeitos. Todos nós somos potes rachados. Porém, nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos.
Se os reconhecemos, se formos humildes, eles poderão causar beleza. Das nossas fraquezas, podemos tirar forças.
Lembre-se sempre: “Nunca te julgue inútil. Deus te fez sem cópia”.
Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no final da longa jornada entre o poço e a casa de seu Senhor.
O pote rachado chegava apenas pela metade. E foi assim por longos anos com o carregador entregando, a cada dia,
um pote e meio de água na casa de seu Senhor.
Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, sentindo-se miserável por só ser capaz de realizar a metade da tarefa que para ele era designada.
Após perceber que por muitos anos havia sido uma falha amarga, o pote rachado falou, um dia, para o homem à beira do poço:
- Estou envergonhado, e quero lhe pedir desculpas.
- Porque? – perguntou o homem – De que você está envergonhado?
- Nesses anos todos só fui capaz de entregar apenas a metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho do poço até a casa de seu Senhor. Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços – disse o pote.
O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa do meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho. De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certo ânimo.
Mas, ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado até a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha.
Mas, disse o homem ao pote:
- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado? Pois, eu, ao conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. E lancei sementes de flores no caminho, e, a cada dia, enquanto voltávamos do poço, você sem saber as regava. Há muito tempo eu posso colher flores para ornamentar a mesa de meu Senhor. Sem você ser do jeito que você é, ele não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa.
Cada um de nós tem seus próprios e únicos defeitos. Todos nós somos potes rachados. Porém, nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos.
Se os reconhecemos, se formos humildes, eles poderão causar beleza. Das nossas fraquezas, podemos tirar forças.
Lembre-se sempre: “Nunca te julgue inútil. Deus te fez sem cópia”.
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
-.-³
Se a história da chapeuzinho vermelho fosse verdadeira a imprensa retrataria assim:
Jornal Nacional (William Bonner): “Boa noite. Uma menina quase chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”
Programa da Hebe ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’
Discovery Channel Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’
Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
O Estado de São Paulo Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo Sangue e tragédia na casa da vovó.
Jornal Nacional (William Bonner): “Boa noite. Uma menina quase chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”
Programa da Hebe ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’
Discovery Channel Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’
Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
O Estado de São Paulo Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo Sangue e tragédia na casa da vovó.
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
-.- ²
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um
robô ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que bosta é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso fizemos amor a noite
toda. Putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca
na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
robô ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que bosta é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso fizemos amor a noite
toda. Putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca
na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
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