Pense!

1º Eu sou Totalmente a favor da IDÉIA .. UHSHUAHSUHUASHUAS

O Melhor Ginecologista
> >
> > Uma mulher chega apavorada ao consultório de seu ginecologista e diz:
> > - Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este
> > meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente Não
> > quero filhos num tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre
> > um e outro...
> > O médico então perguntou:
> > -Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
> > A mulher respondeu:
> > - Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
> > O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio
> > disse para a mulher:
> > - Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos
> > perigoso para a senhora.
> > A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
> > Ele então completou:
> > - Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma
> > vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus
> > braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um
> > período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há
> > diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora
> > tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...
> > Além do período do nojo, férias e subsídios de parto...
> > A mulher apavorou-se e disse:
> > - Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime..
> > Também acho minha senhora, mas pareceu-me tão convencida disso, que
> > por um momento pensei em ajudá-la.
> > O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição
> > surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar
> > a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio
> > materno.
> >
> > O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!

TENSO!

Um casal vai a um psicólogo.

Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

É... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada..e - e por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.

O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.


AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E.... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

RELATO DE UM MARIDO

Depois dessa quero ver os homens terem crise masculina.


CRISE MASCULINA


Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei
para minha esposa e disse:

-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um
apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e
víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super
King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou
dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece -me que você é a
única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de
idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos
pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que
um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas
mulheres mais maduras são realmente demais!


E EU AINDA COMPLETO COM UMA PIADINHA:


QUERIDA, ME RESPONDA, ONDE ESTÁ AQUELA MULHER LINDA E
GOSTOSA COM QUEM EU ME CASEI ?

A MULHER RESPONDE, SEM LEVANTAR OS OLHOS DO QUE ESTAVA
FAZENDO:

QUERIDO! VOCÊ A COMEU, POIS OLHE BEM O TAMANHO DE SUA
BARRIGA!

ASSALTO NO BRASIL

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!


ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho... Tu se fu..., isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...


ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...


ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... levanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá compra
o ingresso do jogo do Curintia, meu....
Pô, meu, se manda, meu...


ASSALTANTE CANDANGO (BRASÍLIA)
Caro povo brasileiro, gostaria de informá-los que no final do mês, aumentaremos os seguintes tributos: IPTU, IPVA, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS e a COFINS, além disso,
também sofrerão reajustes: a energia elétrica, o álcool, a gasolina e a passagem de ônibus.
Estamos estudando a criação de novos tributos, além da continuidade da CPMF.

Marido sortudo!!!

O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera...
O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza...

Pra q eu leia! [3

TRADIÇÃO:



Enéas foi o candidato mais votado em 2002, morreu!!!



Clodovil foi o candidato mais votado em 2006, morreu!!!

Abração Tiririca !!!



==================================================================================

O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween.

Não perca a chance de queimar uma bruxa. "

=================================================================================

Um português pergunta ao conterrâneo:

- Sabes a última do brasileiro?

- Não.

- Para votar vale qualquer documento, exceto o Título de Eleitor.