Necessidades Sexuais

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das
mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres
com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T'
e, nesse momento, ela parou e me disse:

-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais
como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00
cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns
brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque
nem tênis ela joga..
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara
de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas
necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2020.

(Luiz Fernando Veríssimo)

O COALA, A LAGARTIXA E O BASEADO,

Um coala estava sentado sobre o galho de uma árvore e fumando um baseado...

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

PUT@-QUE-P@RyU, lagartixaaa, tu bebeu água pá
k@r@io véééia!

Como pedir uma pizza em 2015 ?

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Trabalho ou prazer ??

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???



Excelente Resposta!!!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior
dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é
trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o
que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor
ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao
Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário
que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da
empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

Mulher que lê.

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.



MORAL DA HISTÓRIA:

"NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA"

TOMANDO BANHO ...

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de proibido estacionar?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado.

Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú !!! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...rssss

isso é coisa de pobre!

Nada de preconceito....que isso é coisa de pobre!





Os 25 NOVOS Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado:
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente
oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é,
pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de
graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre:
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone
de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além
de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo:
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito
ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e
telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou
de abrir

5- Sandália Havaiana:
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de
sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando
de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A
Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana:
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no
escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede:
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e
põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's:
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique.
O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana:
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon
lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem
grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o
som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em
pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular:
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não
gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o
celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho:
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa
do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir
que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião:
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15
vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de
cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff:
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que
a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria,
pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e
está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari:
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de
Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de
avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A:
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba
apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É
artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na
Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet:
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado,
baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a
energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no
Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira:
Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo
ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é
típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche:
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho:
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma
500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até
medo de falar que tem...

20- Laje:
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por
favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e
diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente:
"Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do
quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou
viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a
coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille,
Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e
brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de
errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você
está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda
está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se
ela entrar para a vida do crime.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim,
mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo,
framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior),
largatixa, dar uma telefonema ....
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre,
é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é
menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim,
é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica
qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem
contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se
tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se
revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23- Shortinho com top ...
Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma
toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a
cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por
cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De
pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!"
Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem
que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o
sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!




25 – No fim do ano, com o décimo terceiro:
Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais
salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra
prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???